Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
"Lass mich, ich kann das!!"
"Ups, kaputt! 😅"
Marta geht auf den Schrottplatz und findet einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich weggeworfen!" 😂😂😂😂😂
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Direktor: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Status Spruch
Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
"Geld ist nicht alles." ~ reiche Leute ~
"Aussehen ist nicht alles." ~ attraktive Leute ~
"MMMMMMMMMMMMM" ~ Mikrowelle ~
Fieser Spruch im Anmarsch:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.
"Keine Panik auf der Titanic! Wasser ist für alle da!"
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪
Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.
"Wasser ist wie schwarzer Humor: Hat nicht jeder."
