Ironie

Ironie

Witz schreiben

Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"

Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."

Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"

Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...

Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".

Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

Der kleine Noah ist schlau.

Er hat herausgefunden, dass alle Erwachsenen ein Geheimnis haben, womit sie für Kinder angreifbar und erpressbar sind.

Nun stellt er seinen Vater zur Rede: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Der Vater gibt ihm 20 Euro und sagt: „Aber sag bitte Mama nichts!“

Noah nickt zufrieden.

Am Folgetag knöpft er sich seine Mutter vor: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Ohne zu zögern gibt ihm die Mutter 25 Euro und bittet: „Aber sag bitte Papa nichts!“

Noah nickt wieder zufrieden.

Am 3. Tag begegnet Noah dem Briefträger und konfrontiert auch ihn: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Da geht der Briefträger in die Hocke, breitet seine Arme aus und sagt zu Noah: „Hey, mein kleiner Engel, komm zu Papa!“

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

3 Tage Bahnstreik?

Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.

Ein Mitglied der Delta Force stürmte voller Panik in die Messe, wo die anderen saßen.

Er rief: "Leute, wir haben ein ziemlich großes Problem hier!"

Die anderen sprangen auf, zogen aus Reflex ihre Waffen und fragten, was los sei.

Sagte der Soldat bibbernd: "Der große Boss ist da! :("

Sanitäter-Azubi zum Ausbilder beim Einsatz: "Du, ich glaube, das EKG ist kaputt!"

Ausbilder: "Wieso denn?"

Azubi: "Das Ding macht keine Zickzack-Linien!"

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Habe den perfekten Weg gefunden, einen gratis 3D-Drucker zu erhalten:

1. Kauf einen 3D-Drucker. 2. Drucke einen 3D-Drucker. 3. Gib den 3D-Drucker zurück!