Ironie

Ironie

Bombenentschärfung

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Treffen sich zwei Männer:

Der erste Mann: Warum machen Sie denn so ein Gesicht?

Der zweite Mann: Ich kriege pro Tag hunderte anonyme Briefe.

Der erste Mann: Ich kann veranlassen, dass Sie keine anonymen Briefe mehr kriegen.

Der zweite Mann: Wie denn?

Der erste Mann: Indem ich keine Briefe mehr schreibe!

Flachwitze

Eine Frau läuft auf dem Weg zur Arbeit an einem Papageiengehege vorbei. Innen drin sitzt ein Papagei und sagt: „Du bist aber dumm!“ Die Frau ärgerte sich und lief weiter. Auf dem Rückweg sagte der Papagei das Gleiche noch einmal. Das passierte drei Tage lang, und irgendwann rief die Frau bei dem Besitzer an und beschwerte sich. Der Mann sagte, dass der Papagei sie nicht mehr beleidigen wird. Am nächsten Tag lief die Frau wieder am Gehege vorbei, und der Papagei rief: „Hey du, du weißt schon ...“

Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.

Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.

Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“

Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“

Er nickt freudig und erwartungsvoll.

Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.

Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.

Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“

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    • Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"

    Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."

    Lehrer: Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?

    Fritzchen: Nein.

    Lehrer: Super gemacht!

    Stehen zwei Zahnstocher am Straßenrand. Läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“

    Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.

    Klein Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5-Euro-Schein.

    Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 5-Euro-Schein aufheben?"

    Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Nach einigen Metern findet Fritzchen einen 20-Euro-Schein.

    Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 20-Euro-Schein aufheben?"

    Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Beide gingen weiter, und nach ein paar Metern rutscht Oma auf einer Bananenschale aus.

    Oma: "Fritzchen, kannst du mir hochhelfen?"

    Fritzchen: "Nein, Oma, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

    "Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"

    Der Sohn: "Was? Aber..."

    Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"

    Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

    "Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"

    Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

    "Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"

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    • Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.

    Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.

    In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.

    Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"

    Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"

    Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.

    Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"

    Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"

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