Ironie

Ironie

Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”

Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”

Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”

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    • Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

    Ich nur einmal.

    Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

    Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

    Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."

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    • Treffen sich zwei Schnecken. Die eine überquert die Straße, die andere ruft: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

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    • Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

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    • Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

    Weil sie dann auch klatschen können!

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    • Moin, ich bin Tordi, 16 Jahre, ein Eisbär und alle finden mich hässlich, welch Freunde!

    VERARSCHT! Ich bin 11, Tordi Fan siuuuuuuuuuu!

    Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

    "Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

    Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

    "So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

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    • Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen.

    Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.

    Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

    Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

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    • Corona-Weisheit des Tages:

    "Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

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    • Eine Familie hat zwei Kinder: ein gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann.

    Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist!"

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    • Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

    Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

    Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

    Vater: "Warum hast du kein Zeugnis dabei?"

    Sohn: "Ich habe es dem Kurt mitgegeben, er wollte mal seine Eltern erschrecken."

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    • Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

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    • Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“

    Sie antwortet: „Tagebuch.“

    Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“

    Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“