Ironie
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"
Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"
"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"
"Nach links."
"Mist."
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Herz: "Kauf es!"
Konto: "WEHE!!!"
Kopf: "Zu spät, haha!"
"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."
Ich: "Wer hat mein Geld???"
"Das macht dann 23,99 €."
Der Mann zückt einen 100 €-Schein.
"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"
Er hält einen 30 €-Schein hin...
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Überlebenskurse.
Die neuen Kurse beginnen in Kürze:
Wald........................EUR 3.000
Land........................EUR 5.000
Stadt.......................EUR 7.000
Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"
"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"
Mein Humor ist so schwarz, er könnte für mich arbeiten.
Wenn man nachts nichts essen soll...
warum gibt‘s dann Licht am Kühlschrank?
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“
Ich: „Im Kindergarten.“
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!