Ironie

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.

Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

"Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

"Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

"Ja, von Papas Schoß."

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Ich liebe die Natur.

Vor allem Pflanzen.

Plastik Pflanzen.

Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Was ist ein radikaler Student?

Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.

Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.

Zeit ist relativ!

"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."

"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."

"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie: "Schatz, bist du nicht braun geworden?"

Geld

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld?

Heinz, Gastwirt.

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?