Ironie

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.

"Welches Fach findest du am schlimmsten?"

"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"

"Mathe..."

Ich liebe die Natur.

Vor allem Pflanzen.

Plastik Pflanzen.

Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.

Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?

Weil sie sofort einzieht.

"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"

"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."

"A..a..aber warum?"

"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."

Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.

Zeit ist relativ!

Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

"Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

"Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

"Ja, von Papas Schoß."

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie: "Schatz, bist du nicht braun geworden?"

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Geld

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld?

Heinz, Gastwirt.