Ironie
Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "Ich hätte gerne einen Hamburger!"
Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.
Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.
Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.
Oma und Fritzchen kaufen ein.
Fritzchen: Oma, da liegt ein Euro!
Oma: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!
Am nächsten Tag passierte das Gleiche.
Am darauf folgendem Tag fiel Oma hin.
Oma: Fritzchen, hilf mir hoch!
Fritzchen: Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”
Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”
Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester.
Swiss International Airlines verteilt kostenlose Schokolade. Alaska Airlines verteilt kostenlose Türen... 💀
Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute Abend auch zu meiner Sexparty?"
"Klar, wie viele kommen denn?"
"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
Es heißt entweder non-binärer Sänger oder non-binäre Sängerin.
Non-binär heißt grob gesagt weder männlich noch weiblich, quasi das dritte Geschlecht.
Fällt euch was auf?
Papa, ist die Frau da eine Nutte?
Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Trifft ein Rollstuhlfahrer einen anders Behinderten. Fragt er: "Wie schnell fährt denn Dein Rollstuhl?"
"Na ja, so 5 km/h."
"Ha, da biste doch mit loof'n shneller!"