ISTE-Witze
Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.
Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“
Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“
Apropos, wo ist @#BleibzuHause? Ich sehe ich kaum noch hier auf der Seite.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt bei Aldi unter der Kasse, um "PIEP" zu schreien und vergisst nach dem zweiten Mal den Text.
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um zehn Euro“, sagt Dietmar, „dass ich eine Schüssel mit lebendigen Fliegenmaden aufesse!“
„Abgemacht!“ sagt Manfred. Aus der Tonne mit den verwesten Fleischabfällen lassen sie sich eine Schüssel randvoll mit Maden bringen, und Dietmar beginnt zu essen. Er isst und isst und isst, doch kurz bevor er fertig ist, schüttelt er den Kopf und meint: „Nein, ich kann nicht weiter essen, ich ekle mich zu sehr.“
„Aber du hast es doch beinah geschafft“, entgegnet Manfred, „Ein, zwei Löffel noch, und du hast die Wette gewonnen.“
„Nein“, sagt Dietmar, „es ist einfach zu eklig. Schau, hier ist ein Haar im Essen!“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie einen gelben Mantel hat und aus dem Flugzeug springt, alle denken, die Sonne geht unter.
Rex sagt zum Trizaratops: "Du bist klein und fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"
Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.
Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.
Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“
Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“
Was muss man machen, wenn eine Pizza zu kalt ist?
Man muss sie aufwärmen.
Ding Dong.
- Hallo, wer ist dort?
- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Was ist der Unterschied zwischen Stalaktiten und Stalagmiten?
Stalak*titen* = Titten = hängend.
Stalag*miten* = Mieten = steigend.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Leute, glaubt nicht an alles, was im Internet steht! Das meiste davon ist Fake!
Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.
Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"
Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot? Der Tag des Jüngsten Gerichts!
Was ist pink und schwimmt im Meer?
Eine Meerjungsau!
Der Kunde zum Bäcker: „99 Brötchen bitte!“
Der Bäcker: „99 Brötchen, warum denn nicht gleich 100?“
Der Kunde: „100 Brötchen?! Das ist doch viel zu viel!“
Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?
Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens!"
"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂