ISTE-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Was sagt der Chemiker, wenn er Eisen sieht?
Oh, da ist Eisen! 😂
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Deine Zahnlücke ist ähnlich wie die Flagge von Dortmund: gelb, schwarz und weit von Freiburg entfernt!
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:
Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.
Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.
Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.
Band 4, ein Todesser Lehrer ist.
Daniel ist asozial!
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen spazieren. Der Elefant ist aus Versehen auf die Maus gestanden.
Elefant: Oh, das tut mir so leid, Maus!
Maus: Macht nichts, kann mir ja auch mal passieren! 😂🐘🐀😂
Penes auf Bulgarisch ist „Kuratz".
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.
Mojang: Wir werden keine Haie hinzufügen, weil sie zu realistisch wären für unser Spiel.
Kamele: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH WTF WAS IST MIT UNS?
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.