ISTE-Witze

Wer ist schwarz und tanzt am Bus? Jamal.

Alle Kinder leben, außer Torben, der ist gestorben.

Mit wem ist Mamma Mia verheiratet? Pappa Pia!

"Johnny?"

"Ja, Linus?"

"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land. Und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."

"Mein Mudda ist auch deine Mudda."

"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."

"Mhhh, stimmt wirklich."

Hab einen neuen Bär entdeckt.

Wo ist der?

Im Hubschraubär.

Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“

„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“

Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Was ist das denn für ein hässliches Ding auf der Veranda und warum sind die Melonen so fett? Ach so, deine Mutter!

Was ist der beste Creeper-Name?

Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!

Deine Mutter ist Mitglied der Gurkentruppe!

Alle Kinder schauen bei der Haifütterung zu, außer Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder sind auf dem Geburtstag, außer Frank, der ist krank.

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:

- Mag ich.

- Ist mir egal.

- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️

Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"

Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"

Ist er einmal festgewühlt, hilft nur Deutz, luftgekühlt.

Wenn alle an sich denken, ist an alle gedacht!