ISTE-Witze
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau.
Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“
„Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“
Ist halt so
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?
In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wär die Sonne arbeitslos.
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – "Der ist weg vom Fenster."
Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.
Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
Harry: Wo ist Hermine?
Ron: Wingardium Liviosa!
Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!
Ron & Harry: Da!
Eine Glatze ist doch quasi auch nur eine ausgefallene Frisur.
McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):
"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."
Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tai-ming 😂
Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"
Dumbledore: Challenge Accepted.
Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"
Harry: "Nobody Nose."
(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)
Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"
Ron wird Vertrauensschüler.
Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"
Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"