Jahre-Witze
"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."
Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."
Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."
Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?
"Since 2015".
2020 war das einzige Jahr, in dem ich mich über Negativität freute.
Vor paar Jahren: Steve muss in Super Smash Bros rein!
Jetzt:
Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.
Knast
Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.
Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!
Rosen sind rot.
Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"
Patient: "Egal."
Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"
Hallo, du bist super! Ich bin 1000 Jahre alt, in echt! Spaß!
Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.
"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."
Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"
Treffen sich drei im Straflager. Fragt der erste den zweiten: "Wieviel und wofür?"
"Zwanzig Jahre. Hab 'nen Stalin-Witz erzählt."
Erster den dritten: "Und du?"
"Hab darüber gelacht. Zehn Jahre. Und selbst?"
"Fünf Jahre. War Richter."
Dieses Jahr kümmerst du dich um die Fette ganz. Lass meine Mutter in Ruhe!
Was zeigt man einer Frau, wenn sie 10 Jahre lang keinen Autounfall gebaut hat?
Antwort: Den zweiten Gang!
Ich bin 18 Jahre alt mit 20 cm Penis. Schick mal Nummer und wir können Video Call machen.
Ich fahre dieses Jahr nach Mariupol in Urlaub. Da ist Bombenstimmung!
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Ein Mann nimmt an einem Wettbewerb teil. Als er dran war, sagte er: "Ein Mann läuft und läuft." Die Teilnehmer fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Er läuft." Sie fragten: "Und dann?" Er sagte: "Und stoppte!"
Nächstes Jahr nahm er wieder teil. Als er dran kam, sagte er: "Ein Mann läuft." Die Teilnehmer sagten: "Nein, nein, nein, das hast du letztes Jahr erzählt!" Er sagte: "Nein, das ist ein anderer Mann!"
Du bist doof, guckst dir diesen Witz an. Ich bin 10 Jahre alt, aber egal wie alt ihr seid, lest ihn!
Erzählt eine 25 Jahre alte Frau: "Ich habe 2 Omis: die eine ist 80, die andere 13."
Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!