Seit hunderten von Jahren rätseln Wissenschaftler und Kunstsachverständige über das Lächeln der Mona Lisa.
Ein bedeutender Wissenschaftler gab einst eine Erklärung: "Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie schwanger ist."
Sofort widersprach ihm ein Kollege: "Mein Kollege irrt. Mona Lisa lächelt, weil sie soeben erfahren hat, dass sie nicht schwanger ist!"
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Der erste Lockdown war da.
Dann kam noch der zweite daher ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D
Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona!
Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"
Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."
Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"
Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."
Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheiße. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Steine können einem so viel erzählen...
Stein: „Dann lag ich 1 Million Jahre in einem Geröllberg, bis du mich gefunden hast.“
Wer Bewohner einer Wohnung im fünften Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“
Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.
Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".
Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.
Leute, stimmt das bei euch auch?
Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!
