Jahre-Witze

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.

Deine Mudda ist so fett, wenn der Arzt eine Ganzkörperuntersuchung macht, braucht er 2 Jahre!

"Warum", fragt Tork Poettschke Reinhold Messner, "braucht es einen internationalen Frauentag?"

Messner: "Weil Frauen einen Tag im Jahr haben – und Männer 364 Ausreden ..."

Frage an EpicStun: Darf ich in zehn Jahren zu dir und Katha Minecraft spielen kommen?

Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.

UFO .....

Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.

Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.

Heute nennt man sie Veganer.

Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.

Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!

Wo ist mein kleines Baby?

Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.

KFZ-Kennzeichen des Jahres:

OB - AD 69?

Deine Mutter ist so fett, wäre sie die Erde, würde die Sonne mehr als ein Jahr brauchen, sich um sie herumzudrehen.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht „hier öffnen“!

Wenn deine Mutter implodiert, gibt es 15 Jahre roten Regen!

Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.

Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."

Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"

Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"

Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"