Geheimes Agententreffen: "Ich bin James Bond - und wer sind Sie?!"
Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
James Bond...
...007, das Klopapier ist ausgegangen...
...jetzt hat er einen Goldfinger...
...Dumm gelaufen.
Snape sammelte Briefmarken, das ist der wahre Grund, warum James Potter ihn mobbte! 😱😕
Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.
Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.
Deutsche trinken Wein, Briten Tee, Russen Wodka.
James Bond tötet alle und trinkt alles!
Die Einführungssequenz von "Der Soldat James Ryan" ist eigentlich ein Tatsachenbericht von Chuck Norris' zweitem Geburtstag!
"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"
"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"
"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"
Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!
Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j
"Ich bin Bond. James Bond."
"Und ich bin dumm. Sehr dumm."
Deine Mutter ist so fett, nicht mal James Cooper konnte ihr Gewicht berechnen.
James und Anne sitzen auf dem Baum.
James fällt runter und stirbt.
Ende.
Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
