Jane-Witze
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Jan war so ein Champion, dass er ein Janpingion wurde!
Christopher Doemges zu Jan Ulrich:
„Wenn ein Wolfshund eine Mischung aus Wolf und Hund ist; was ist dann eigentlich eine Tigermücke?“
Jan und Sex in einem Satz?
Jan, dein Zeugnis ist leider ungültig!
WWM ......1 Mio. EUR Frage ...
Wer waren Mary Ann Nichols, Annie Chapman, Elisabeth Stride, Catherine Eddowes, Mary Jane Kelly?
A.....Eine Girlyband........C.....Schauspieler
B.....Arbeitskollegen .....D.....Prostituierte?
Kilian
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."
Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."
Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"
Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"
Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
Was sagt Janes, wenn er aus dem Fortnite Battle Bus springt?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger, der Jan heißt?
Jan am Hang!
Laut Jan von "Gewitter im Kopf" waren Daniel Radcliffe und Willy Wonka mal britische Premierminister... 😂😂😂
James, treiben Sie die Fische unter die Brücke, es regnet!
Jane, nimm die graue Farbe und streich den Eiffelturm! – Ja, Sir, und was mache ich am Nachmittag?
"Ich habe keine weißen Sachen" - Jan-Niklas (15).
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer