Jetzt-Witze

Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Ich bin jetzt Einstein!"

Jetzt wissen die Schweden, wie es ist, wenn man einen Schrank aufbaut und die letzte Schraube fehlt!

Hallo, ich habe die Frage mit diesem YouTube-Kanal geschrieben. Bis jetzt habe ich nur einen Kommentar. Ich hatte ja gefragt, was die Box ist, falls ihr das englische Video gesehen habt. Der Kanal heißt, wie schon erwähnt, "bearded dragon care". Falls ihr irgendetwas vermutet, antwortet mir!

Von einem 250-Seelen-Dorf im Südtirol unternimmt eine etwa 100-köpfige Frauengruppe per Reisebus eine Reise nach Rom. Bereits am zweiten Tag jedoch trifft das Dorf eine Schreckensnachricht: Die Carabinieri melden, der Bus sei in schwierigem Gelände verunglückt - alle Insassinnen und auch der Busfahrer tot.

Die Trauer ist riesig. Die Männer stehen und halten zusammen wie Brüder und teilen sich die vielen Leiden.

Mit der Zeit, so nach fünf bis sechs Monaten, legt sich die Trauer und der Normalalltag kehrt im Dorf wieder ein. Im siebten Monat heult einer der Männer immer noch fürchterlich.

Einer der anderen spricht ihn tröstend an: "Hey, nun komm schon, Bruder! Es ist jetzt schon über sechs Monate her, wir haben uns doch hier wieder an unseren Alltag gewöhnt!"

Da schluchzt der Heulende: "Ja... aber meine Frau hat den Bus nicht erwischt!"

Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:

"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."

"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."

"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."

"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."

"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"

"Naja, ich Stalingrad."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.

Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Masken

Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.

Die sind sehr atmungsaktiv.

Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...

Na ja, Markenmasken eben von Adidas.

Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.

Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch, den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiterschickst, kannst du bald sehen, wie viele Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: Es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben.

Bin dann in ein Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung! XD

Masken

Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."

Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"

Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."

Jetzt oder nie rein mit dem Knie! 😂😂😂

Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"

Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"

"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."

"Aha, und als was?"

"Dreimal kannst du raten."

"Hmmm, als unterste Schublade?"

So, jetzt noch schnell einen Witz.

Was macht Trump nach der Amtsenthebung?

Er schreibt ein Buch und wird berühmt.