Jetzt-Witze
Job gefunden...
Verkaufe jetzt Panzer.
Habe den Türken 500 Panzer verkauft.
Jeder hatte 1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Corona24
Hausaufgaben
"Was macht ihr jetzt in der Schule?"
"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."
"Gehe doch einfach logisch vor:
Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Was steht auf einem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir deine Seele ausgeraubt!
Katherine hat mir einen Golfwagen aus Blumen geschenkt! Sollte ich jetzt Pflanzen sammeln?
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Viele Menschen sind wegen dem Ebolavirus gestorben, jetzt ist das Ebolavirus wegen Chuck Norris gestorben.
Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!
AHA +(L)
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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:
Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Deine Mutter stellt sich vor den Kik und sagt: „Jetzt bin ich noch billiger!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?
"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"
Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Die Menschen tragen Mundschutz wegen Coronavirus, jetzt muss das Coronavirus wegen Chuck Norris Mundschutz tragen!
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
USA-Touristen können jetzt mal nach den Rechten sehen! (Leider nicht nur dort...)