Jetzt-Witze

Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt eine Pick-Ex?

Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.

Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"

Mutter: "Ich rufe den Vater!"

Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"

Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?

Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“

Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“

Seit Franz geboren wurde, sprach er kein Wort. Eines Abends rief er: "Salz!" Da fragte seine Mutter, ob es ihm gut ginge, weil er schon lange nichts mehr geredet hat, und er sagte: "Ja, bis jetzt hat alles gepasst!"

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.

Goldblüte fällt in den Matsch.

Sie schaut an sich herunter und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Tigerstern: "Und dreckig bist du auch noch."

Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.

Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"

"Wie hast du das gemacht?"

"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."

Eddie, früher Helfer-Club.

Eddie, jetzt Sky Club.

Ich lerne jetzt russisch.

...

Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.

Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

Habe einem Hipster zwischen die Beine getreten. Jetzt piepst er.

Deine Mudda ist Achterbahn gefahren, und die Achterbahn ist jetzt defekt, weil die Achterbahn im Rohr stecken geblieben ist.

Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Sagt der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch."

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Was steht auf dem Grab von einem Spanner?

"Bin jetzt weg vom Fenster."

Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"