Jetzt-Witze

Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"

Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Was sagt Frieda zu ihrer besten Freundin Alexa: "Hey Alexa, dich kann man ab jetzt im Internet bestellen für 200 Euro!"

Virtuell

Meine Domina bestraft mich jetzt virtuell!

Corona24

Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

"Zur Hälfte", sagt der Mann.

Sagt die Frau: "Wie das denn?"

Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."

Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."

Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"

Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"

Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.

Eine Mücke sticht einen Elefanten. Der Elefant sagt zu einem anderen: "Ich wiege jetzt 7 Tonnen."

Genau in dem Moment sticht ihn die Mücke und sie fragt: "Wen juckt's?"

Was steht auf dem Grabstein eines Leichenwagenfahrers?

Jetzt ist er drin!

"Skidaddel, skiduddel, dein Schwanz ist jetzt 'ne Nudel!"

Wie sagt ein Enderman Regen?

Ach, ist jetzt egal!

Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?

Fritz antwortet: Ah, da liegt ja der Drecksack!

DissTrack gegen Corona.

Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!

Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt schreiben soll. Sorry!

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Im Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!