Jetzt-Witze

Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.

Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"

Mutter: "Ich rufe den Vater!"

Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"

Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“

Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“

Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?

Ich wollte einen Laden für Milchprodukte neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Deine Mutter, jetzt Butter!" hätte nicht mal für die hässlichste Hure gereicht.

Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Goldblüte fällt in den Matsch.

Sie schaut an sich herunter und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Tigerstern: "Und dreckig bist du auch noch."

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Seit Franz geboren wurde, sprach er kein Wort. Eines Abends rief er: "Salz!" Da fragte seine Mutter, ob es ihm gut ginge, weil er schon lange nichts mehr geredet hat, und er sagte: "Ja, bis jetzt hat alles gepasst!"

Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.

Fritz ist wieder da!

Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwas mit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...

Habe einem Hipster zwischen die Beine getreten. Jetzt piepst er.

Eddie, früher Helfer-Club.

Eddie, jetzt Sky Club.

Ich lerne jetzt russisch.

...

Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.

Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.

Was steht auf dem Grab von einem Spanner?

"Bin jetzt weg vom Fenster."

Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"

Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"

Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.