Jetzt-Witze

"Nicht mein Tag heute", sprach der Lokführer. "Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!"

Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“

Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“

Ein Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof, als sie beobachten, wie eine Kuh gedeckt wird.

Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt: "Das würde ich jetzt auch gerne machen..."

Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe..."

Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!

— Weil es schlummern so viele Talente in mir!

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"

Ich könnte jetzt einen Witz über Trisomie 21 machen... aber das wäre einer zu viel.

Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"

Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"

Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.

Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.

Eben in der Stadt spricht mich ein fremder Typ an: „Ey Mäuschen, wie komm ich hier zum nächsten Starbucks?“

Ich: „Da vorne die übernächste links, und dann immer geradeaus.“

Tja, und wenn er höflicher gewesen wäre, würde er jetzt nicht in die falsche Richtung laufen.

In einem 4-Stock-Haus wohnen im 1. Stock eine Frau, im 2. ein Bäcker, im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder.

Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand an der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen.“ Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche.

Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner.

Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte, dass es jetzt nur noch der Blinde sein kann. Deshalb wickelte sie sich diesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf. Da stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir! Ich kann wieder sehen.“

Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.

Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRD'S richtig GEFÄHRLICH! Das ist die zweite Welle!! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat.

Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Wo muss ein Gag-Schreiber jetzt arbeiten?

Im Home of Witz.

Polizist hält einen Asylanten an. „Können Sie sich ausweisen?‟ Asylant: „Muss man das jetzt auch schon selber machen?‟

Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war "das Lehrergehalt kürzen" wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür.