Käse-Witze

Was sagt käse zu einem klavier? käsetüde c-dur

Bei Deppidemien stützt sich die Hierarchie immer auf worst case .. (das kommt aus dem Bayrischen und heißt Wurst-Käs)

Wieso ist Melone ins Wasser gesprungen? Antwort: Sie wollte eine Wassermelone sein.

Dort drüben sitzt der Appenzeller, Der frisst den Kas mitsamt dem Teller!

Ein Junge isst ein Käsebrot dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte was ist denn passiert ? Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen, aha etwa mit Absicht? Nein mit Käse.

Louis wollte seinen Eichelkäse vermarkten doch Eichelkäse stadt Deichelkäse war wohl doch nicht so ne gute idee

Wie heißt der Gott der Vergesslichen ? Antwort : Äh Dings

Pizza 🍕

Anleitung:Wie macht man Pizza Hawaii?

1.Ananas kaufen(wichtigste Zutat)

2.Schinnken und Käse kaufen

3.Pizzateig machen

4.Tomatensauce machen

5.Tomatensauce auf Pizzateig verstreichen

6.Käse verteilen

7.Schinken und Ananas auf Pizza verteilen

8.Pizza in den Backofen legen und für 15 Minuten bei 200 Grad backen

9.Pizza herausholen und auf einem Teller servieren

10.Pizza in den Müll werfen

Warum gibt es Käseradrennen? Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust Kopf und Kragen für‘n Stück Käse zu riskieren...“

Was ist euer Lieblingsessen?meines ist knödel Leder Witz:Würstchen sind braun Ketchup ist rot ich weiß genau das du essen magst! Bin neu hier

Mein käse blutet Was hast du den damit gemacht? Ich hab ihn geschnitten (Und mit marmelade bestrichen)

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice.

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

#So war es wirklich gewesen

Die Heilpraktiker-Pizza

Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die läßt sich zum Glück ganz einfach selbst machen und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.

Die geheime Zutat ist immer Käse 🧀

der junge zum psychiater ich wurde von meiner lehrerin hier her geschickt weil ich fusball mag der psychiarter: aber wieso wegen fusball ich mag auch fusball der junge: wirklich cool ich mag fusball mit käse und pilzen und viel salamie

Kommt ne Uhr zum Schneider und will nen Maßanzug kaufen. Da sagt der Schneider: "Wir führen keine Semmeln mit Käse."

Fritzchen steht heulend auf einer Brücke,da kommt ein Mann und fragt: "Was ist los" Antwortet Fritzchen: "Drei Buben haben mein Brötchen in den Fluss geworfen! " Fragt der Mann: "mit Absicht? "Sagt Fritzchen: "Nein mit Käse."