Könner-Witze

In meiner Kindheit: Ich weiß was wir cooles Bauen können mit Lego

2019 Kinder : Ey lass mal was geiles in Kreativmodus bauen alter

Der Lehrer sagt zu Fritzchen geh raus dein Gelaber interessiert hier keinen darauf Fritzchen dann können sie ja gleich mitkommen.

Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen lustigen Maskenball ..

Was haben blinde Kinder und Waisenkinder gemeinsam? Beide können ihre Eltern nicht sehen.

**Sagt Karl zu Thomas:** "Echt gut, dass wir keine Spanier sind." - **Fragt Thomas:** „Häääh, warum?!“ - **Sagt Karl:** „Wir können doch gar kein Spanisch“

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

Der eigentliche vorteil an IPhones ist,das Frauen nur so lange Telefonieren können,wie der Akku hält.

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "Faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Entschuldigen sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."