Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.
Warum hat Hansueli keine Brille?
Weil er keine braucht!
Lia ist behindert, das ist der Witz, denn sein Popes ist fett.
Mein Kopf, meine Hand, Mero (19) entdeckt seinen Körper!
Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt!
Chuck Norris' Körper gewinnt mit Rosbacher 4:0
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Mann: Würdest du socken tragen wenn du keine füße hättest Frau: Nein, wieso Mann: Wieso trägst du denn ein BH
Die Untersuchung.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
Gulaschsuppe.
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.
Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzl g'sund.
Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"
Wenn deine Mudda auf die Waage geht, dann ertönt eine laute Stimme: "Bitte immer nur eine Person!"
Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."
Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.
Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."
Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Was ist ein Skelett für Kannibalen?
Leergut.
