Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"
Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.
Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"
Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"
Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Was hat der Krebs und ein Baby gemeinsam?
Beide fallen gerne über Brüste her.
Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen!
I finally discovered what is wrong with my brain.
On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.
Was riecht man in Nordkorea in Rand und Band durchs ganze Land? Kim Jong Uns Toilette und seine Fürze (weil er so fett ist).
Was ist das ekligste Puzzle?
Einen Leprakranken wieder zusammenzusetzen.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, dann kriegt sie Höhenangst.
Ekligstes Puzzle der Welt? Einen Leprakranken wieder zusammensetzen.
Julian geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, mhhh Schokolade ist gesund.
Du bist so fett, dass die Waage sagt: "Nur eine Person auf einmal."
Das menschliche Gehirn ist genial. Es funktioniert von Geburt an 24 Stunden am Tag und hört nur auf zu funktionieren, wenn man gerade eine Prüfung schreibt.
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
Was macht ein Mann mit Parkinson im Winter?
Zittern.
Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.
"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"
"Warum?"
"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."
Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.
Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"
Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.
Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"
Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"
Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"
