Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?
Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!
Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.
Geht ein Vater mit seiner 6-jährigen Tochter ins FKK-Bad. Fragt die Kleine: "Papa, was hast du da zwischen deinen Beinen?"
Der Vater sagt: "Das ist ein Vogelnest mit Mama-Vogel und ihren Eiern." Die Kleine belästigt es dabei und der Vater legt sich in die Sonne und schläft ein. Als er später wach wird, befindet er sich im Krankenhaus und seine Tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie, was geschehen sei und sie antwortete: "Ich hab deinen Vogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte, hab ich ihm die Eier zertreten und sein Nest angezündet."
Fritzchen: "Papi, warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Vater: "Weil sie den Gestank ihrer Fürze nicht ertragen können."
Lehrer: Fritzchen, nenne bitte vier Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😂
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"
Er sagt: "Ich habe eine Operation."
Deine Muda is so fett das sie damals mit ihrem Körper den urknall gestoppt hart.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegt, eine Telefonnummer herauskommt.
Wie net man einen penis bruch auf chinesisch? Knicki knacki direkt am saki.
Lehrer: "So, unsere Bio Stunde hat angefangen!"
Fritzchen: "Nenne mir 4 Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."
Ich habe bei weight watchers angerufen aber keiner hat abgenommen..
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, steht dort: "Einer muss runter!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.
Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Fanasi ist dünn!!!!!!! 😲🤐😨
Als ich das erste Mal eine Erektion bekommen habe, habe ich erst mal das Fenster aufgemacht. Ich wusste ja nicht, wie groß der noch wird.
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby, man kann immer, wenn man will, an Titten nuckeln!
