Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"
Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."
Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"
Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Weißt du, welches Tattoo dich am besten beschreibt?
Ein Lauch!
Was hat eine Ballett-Tänzerin, die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü-Tata-Tütü-Tattoo! 😂
Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"
Sie liest: "Rumbalotte."
Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."
Deine Mutter trägt ein "Sauerbraten"-Tattoo in altdeutscher Schrift (Schriftart "Leipzig Fraktur") quer auf ihren großen Schamlippen.
Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.
Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.
Affenpocken...
Die Tätowierten bekommen keine Affenpocken.
Hol dir deinen Termin!
Was ist schwarz und man kann es anziehen?
Ein Tattoo-Band!
