Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“
Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...
Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
Kanne-Witze
Ein Scheich reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Da begegnet ihm ein Rennradfahrer.
Der Scheich schreit: "Bist du wahnsinnig? Du kannst doch bei der Hitze nicht so etwas Anstrengendes machen! Du stirbst doch noch am Hitzetod!"
Der Rennradfahrer antwortet: "Ach, das ist schon in Ordnung. Der Fahrtwind kühlt mich ausreichend ab."
Der Scheich fragt: "Der Fahrtwind? Und das funktioniert wirklich?"
Der Rennradfahrer antwortet: "Ja klar! Du kannst es ja auch mal ausprobieren."
Beide gehen wieder getrennter Wege und nach einer Weile des Überlegens treibt der Scheich sein Kamel auf einmal an. Immer schneller und schneller. Irgendwann kippt das Kamel durch die Anstrengung völlig erschöpft um.
Der Scheich steigt ab und guckt das Kamel an.
"Scheiße... Erfroren!"
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!
Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.
Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!
1. Eintritt frei!
2. Essen umsonst, vom Feinsten!
3. Saufen umsonst, auch Schampus!
4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
German speakingwords in english #4:(deutsche Sprichwörter auf englisch #4:)
Rip you together. (Reiss dich zusammen.)
That‘s not my beer. (Das ist nicht mein Bier.)
Fear-rabbit (Angsthase)
Tell no cheese. (Erzähl keinen Käse.)
You can me once. (Du kannst mich mal.)
I laugh me broken. (Ich lache mich kaputt.)
You lucky mushroom. (Du Glückspilz.)
You are on the woodway. (Du bist auf dem Holzweg.)
That fits on no cowskin. (Das geht auf keine Kuhhaut.)
He made himself me nothing you nothing out of the dust. (Er hat sich mir nichts dir nichts aus dem Staub gemacht.)
Half so bad. (Halb so schlimm.)
My hair stood to mountain. (Meine Haare standen mir zu Berge.)
German speakingwords in english #2: (deutsche Sprichwörter auf englisch #2:)
You can me crosswise. (Du kannst mich kreuzweise.)
Who digs anotherone a hole, will fall himself in. (Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)
You softegg. (Du Weichei.)
Life is no sugarlicking. (Das Leben ist kein Zuckerschlecken.)
Nothing for ungood. (Nichts für ungut.)
Don‘t play the offended liversausage. (Spiel nicht die beleidigte Leberwurst.)
You go me on the cockie. (Du gehst mir auf den Keks.)
Do you want to sell me for stupid? (Willst du mich für dumm verkaufen?)
Go where the pepper grows. (Geh wohin der Pfeffer wächst.)
I shame me in ground and floor. (Ich schäme mich in Grund und Boden.)
Don’t go me on the nerves. (Geh mir nicht auf die Nerven.)
That makes me so quickly nobody after. (Das macht mir so schnell keiner nach.)
You go me on the alarmclock. (Du gehst mir auf den Wecker.)
A link to the first piece is in the comments. (Ein Link zum ersten Teil ist in den Kommentaren.)
Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.
Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"
Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣
Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?
Du kannst niemanden zwingen, dich zu lieben... aber du kannst ihn im Keller einsperren und warten, bis das Stockholm-Syndrom einsetzt.
Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.
Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“
Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.
Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“
Mutti, ich bin schwanger!
Du kannst nicht schwanger sein, Thorsten!!!
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."
