Kanne-Witze

Ron: "Jeder kann doch Parsel: Zszszszszszszszs szszazszzszszszszzsz!"

Schlange: "Was hast du gerade über meine Mutter gesagt?!?!"

„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Findest du den Witz lustig? Nicht? Der Baggerfahrer auch nicht!

Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:

„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“

„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“

Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.

Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.

Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:

„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“

Die Mutter lächelt milde:

„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“

Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“

Tipps zur Vermeidung von Arbeit:

1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.

2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.

Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.

ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.

Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.

Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:

Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.

Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?

... der Maulwurf!

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Kann ich zu euch nach Hause kommen?" Die Lehrerin bejaht dies.

Als sie zu Hause ankamen, sagte die Lehrerin: "Ich muss duschen." Fritzchen fragt: "Kann ich mitkommen?" Sie sagt: "Ja."

Als sie in der Dusche waren, fragt Fritzchen: "Was ist das?" Die Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

Fritzchen fragt: "Und was ist meins?" Die Lehrerin sagt: "Eine Schlange."

Als die Lehrerin sagt, dass sie ins Bett geht, sagt Fritzchen: "Ich komme mit." In der Nacht ruft Fritzchen plötzlich: "Hilfe, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“

„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

Was kann man am besten im Bett essen?

Deine Füße.

Was ist grau und kann man essen?

Ein Parkplatz.