Kanne

Kanne-Witze

Scherzfragen

    • Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.

    Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.

    Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.

    Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.

    Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.

    Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.

  • 1

    • Schuh

    • Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?

    Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!

  • 6

    • Wenden

    • Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.

    Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"

    Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."

  • 0

    • Zigarette

    • Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"

    Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."

    "Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.

    "Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"

    "Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."

  • 3

    • Regel

    • Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

    Fritzchen findet einen 500€-Schein. Er fragt seine Oma: „Darf ich ihn behalten?“

    Oma: „Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

    Plötzlich fällt seine Oma hin. Sie fragt ihn: „Kannst du mir aufhelfen?“

    Fritzchen antwortet: „Aber was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.“

  • 1

    • Henry

    • Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“

    Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“

  • 1

    • Kaffee

    • Sagt der Papa zum Kind: „Kannst du mir einen Kaffee machen?“

    Sagt das Kind: „Ok.“

    Geht der Vater zum Kind und fragt: „Was machst du mit einem Blatt Papier?“

    Antwortet das Kind: „Ich male den Kaffee.“

  • 0

    • Tomaten

    • Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"

    Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"

    Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."

  • 0

    • Schreibweise

    • Lehrer: Warum wird „Leitbild“ mit „t“ und nicht mit „d“ geschrieben? Erkläre, wie man auf die richtige Schreibweise kommen kann.

    Der Schüler antwortet: „Duden“

  • 0

    • Herrenwitze

    • Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

    In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“

    „Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“

    „Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“

  • 2

    • Monopoly

    • Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?

    Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.

    Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!

  • 5