Kanne-Witze

Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?

Das kannst du knicken!

Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?

Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?

Das Fritzchen geht zu seiner Oma. Die Oma sagt: "Fritzchen, bald bin ich Uroma." Daraufhin sagt das Fritzchen: "Toll, da kannst du mir immer sagen, wie viel Uhr es ist."

Ein Screenshot von einer Wikipedia-Seite mit dem Titel "Liste von Kriegsverbrechen", der besagt, dass die Liste unvollständig ist und dass man helfen kann, sie zu erweitern. Darunter ist ein Bild von Anakin Skywalker mit rot leuchtenden Augen.

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?

Das kannst du knicken!

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

Willst Du eine Schweizerin mal knallen, musst Du erst eine Bank überfallen. Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen, kannst Du Dir selber einen runterholen.

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!

Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"