Katastrophe

Katastrophe-Witze

Witz schreiben

Der Vater fragt seinen Sohn, ob er wüsste, was in Tschernobyl passiert ist. Darauf antwortet der Sohn: "Ja, hast, hust, ich spreche, hust, hust aus, hust, hust Erfahrung!"

Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.

Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.

Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?

Die Menschheit.

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    • Zwei Dinosaurier sitzen auf der Erde, während sich am Himmel ein Objekt nähert.

    Der eine ruft: "Ein Meteorit!"

    Und der zweite sagt: "Komm! Lass uns sofort Klopapier kaufen gehen!"

    Warum ist der Turm von Pisa schief?

    Hat halt bessere Reflexe als das World Trade Center.

    Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt: ein Zunahmi!

    Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?

    Die Menschheit.

    Wir schreiben das Jahr 2028. Nachrichten: Unbekannte Außerirdische haben die Erde angegriffen und vermutlich Sars-CoV-3 verteilt. Bitte beachten Sie: Infizierte sterben schnell.

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

    An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

    Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

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    • Leute, das Klima ist am Arsch. Überall Überschwemmungen und Waldbrände! Wir müssen jetzt sofort etwas tun! Das ist eine Apokalypse!

    Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?

    "Wieso gab es Tote?"

    Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!