Katzen-Witze
Wo wohnen die Katzen?
Im Miezhaus!
Was ist eine japanische 🐈?
Kami Katze!
Ein Philosoph, ein Quantenphysiker und ein Pfannkuchen sitzen in einem Aufzug.
Der Philosoph fragt: „Gibt es diesen Aufzug überhaupt, oder ist er nur eine Konstruktion unseres Bewusstseins?“
Der Quantenphysiker antwortet: „Er existiert nur, solange wir ihn beobachten.“
Der Pfannkuchen sagt nichts. Er ist schließlich allergisch gegen Schwerkraft.
Der Aufzug fährt nie los – weil er in einem Traum von Schrödingers Katze programmiert wurde.
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Wie heißt ein Phönix mit 4 Beinen, einem Schwanz, Fell und Schnurrhaaren?
Katze.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"
Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"
Graustreif gähnt: "Ich schlafe."
"Und du, Hummelstreif?"
"Ich helfe Graustreif!"
"HANNES, WO IST DIE BROTDOSE, DU DRECKIGER LAPPEN? SCHÜTTEL ENDLICH DEINE KATZE UND KOMM NACH RB!"
Selbst wenn eine Katze reinkommt, gehen die Kater Schwänze hoch!
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"
Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"
Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."
Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Sagt ein Schwabe zu einem Leprakranken:
"Ich liebe Katzen. Ich hätt gern sechse."
"Ich hätt gern zehne."
"Ja, Zähne würden dir gut stehen!"
Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."
Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".