Katzen-Witze

Geht eine Katze in eine Bar. Sie sagt: "Ein Wodka, bitte!" Der Barkeeper fragt: "Warum denn ein Wodka?" Darauf die Katze: "Ich habe gehört, davon bekommt man einen Muskelkater!"

Wo wohnen die Katzen?

Im Miezhaus!

Was ist eine japanische 🐈?

Kami Katze!

Ein Philosoph, ein Quantenphysiker und ein Pfannkuchen sitzen in einem Aufzug.

Der Philosoph fragt: „Gibt es diesen Aufzug überhaupt, oder ist er nur eine Konstruktion unseres Bewusstseins?“

Der Quantenphysiker antwortet: „Er existiert nur, solange wir ihn beobachten.“

Der Pfannkuchen sagt nichts. Er ist schließlich allergisch gegen Schwerkraft.

Der Aufzug fährt nie los – weil er in einem Traum von Schrödingers Katze programmiert wurde.

Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?

Mietshaus!

Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].

Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Wie heißt ein Phönix mit 4 Beinen, einem Schwanz, Fell und Schnurrhaaren?

Katze.

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einer Hebamme?

Keiner, beide sitzen vorm Loch und warten.

Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"

Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!

"HANNES, WO IST DIE BROTDOSE, DU DRECKIGER LAPPEN? SCHÜTTEL ENDLICH DEINE KATZE UND KOMM NACH RB!"

Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.

Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"

Graustreif gähnt: "Ich schlafe."

"Und du, Hummelstreif?"

"Ich helfe Graustreif!"

Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.

Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.

Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.

Förster: "Was machen Sie da?"

Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."

Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"

Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."

Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

Verkäuferin: "100 Euro!"

Frau: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."