Kein-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!

April, April! Es gibt keinen Witz! HAHAHAHAHA!

Warum ist Tim immer so traurig?

Weil er kein Spaß beim Skywars schwitzen hat. AHAHAHADFJHASDFAÖLSDJFALÖKJDFAH HAHHAHAHAHAHAH ASDÖLJKFAJLSKDFAH HAHHAHAHAHHAHAHHAHA XDDDDDDDDDDD

Warum ist Tim so depri?

Weil ihn keiner mag. AHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHHA OMGGGGGG AHAHHAHFHAHDSFHASDFASDFALÖJLAKSDKFALÖSKDFASLDÖKFJALÖKSDFLÖAKDFÖALSDF

Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂

Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.

Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"

"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"

"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"

"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"

"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"

"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"

"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"

"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"

"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Kein Witz.

Auf dem alten Friedhof in Tombstone (Arizona) gibt es 2 besondere Gräber. Auf dem Kreuz des einen steht: "Unknown", auf dem anderen: "Hanged by mistake".

Soll einer sagen, die Amerikaner hätten keinen Humor!

Deine Mutter ist der Grund, weshalb Kinder kein Essen bekommen, weil deine Mutter alles klaut und wegspachtelt.

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"

Warum hat Andy keine Logik? Weil er sonst nicht "Andy Tür" gehen kann!

Was ist grün und handelt von Baum zu Baum?

Eine Gurke.

Und was ist daran witzig?

Gurken sind keine Rudeltiere! 🤣

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!