Kein-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke?

Das Pferd kann eine Zecke haben, aber eine Zecke kein Pferd.

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

Welcher Mann hat kein Gehör?

Der Schneemann.

Chuck Norris zahlt keine Steuern an den Staat, der Staat zahlt Steuern an Chuck Norris.

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Fritzchen muss ein Bild dem Lehrer abgeben. Fragt der Lehrer: Wo ist denn das Gras?

Fritzchen: Das hat die Kuh gefressen!

Lehrer: Und WO ist die Kuh?!

Fritzchen denkt sich: Oh man!!! Die Kuh bleibt doch nicht dort, wo es kein Gras zum fressen gibt!

Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"

"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."

Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."

Warum können Skelette nicht Fahrrad fahren? Weil sie kein Sitzfleisch mehr haben.

Wie viele Blondinenwitze gibt es?

Gar keine, sie sind alle wahr!

Hamstern

Kein Klopapier mehr im Supermarkt... Kein Problem... Man war ja vorher Hamstern... Dann nimmt man einfach einen Hamster aus dem Käfig...

Anschließend die ZEWA Methode: "Wisch und Weg!"

Das ist kein Witz, aber startet euren Computer neu, wenn es arg ruckelt, weil ich mal dauernd vom Server geflogen bin.

Im Chat stand das: "left the game", "joined the game", "left the game", "joined the game"...

Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.

Nerd VS Mobber

Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“

Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“

Nerd: „Wer?“

Mobber: „Ich 😡“

Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“

Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀

Treffen sich zwei verheiratete Männer.

Es entwickelt sich folgender Dialog:

"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."

Fragt die Frau ihre blonde Freundin: „Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?“

Meint die blonde Freundin: „Keine Ahnung! Ich hab noch nie nachgeschaut!“

Du triffst einen traurigen Leprakranken auf der Straße. Du willst ihn aufmuntern: "Verlier hier mal nicht deinen Kopf! Das Leben stellt dir keine Beine vor den Weg!"