Kind-Witze
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“
Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“
"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.
Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!
Alle Kinder gehen spazieren, nur nicht Clara, die spaziert in der Sahara.
Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!
Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“
„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“
„Nee, einen Farbfilm!“
Wie heißt das Kind von einem Araber und einer Chinesin?
Ein kleiner Chinaböller!