Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂Oder alle Kinder Rennen aus dem Brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl
„Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden..“
Malaria, 19, hasst ihren Namen
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch was ein Ferkel ist?" Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."
"Schatz unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"