Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“ „Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar, wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.
„Mama, sind Nageltiere dumm?“
„Aber natürlich mein Mäuschen!“
Ein hübsches Mädchen het eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seonem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand." Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."
Kommt Fritzchen zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Deine Mutter so hässlich, bei ihr erschrecken sich sogar blinde Kinder.
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech." Kind: "Tja Mama, da hast du dich aber verraten!!!"
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali der schluckt Zyankali!
Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich bis dicke Kinde kommen und fahre dann ganz langsam weg.
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder Fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
