Kind-Witze

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.

Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...

Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.

Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"

"Der Papi!"

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

"Mama, sind Nageltiere dumm?"

"Aber natürlich mein Mäuschen!"

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“

„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“

Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“

Meint der Student: „Ja, klar.“

„Hattu Kinder?“

„Ja, zwei.“

„Hattu doch nicht aufgepasst!“

Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?

Fruchtzwerg!

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."