Kind-Witze

Alle Kinder essen Eis, außer Ali, der nascht Zyankali.

Uwe Doofmeister entblößt sich vor einer 8-Jährigen.

„Weißt du, was das ist?“

„Ein Pipimännchen!“

„Nein, das ist ein Penis“, erwidert Doofmeister.

„Nein“, sagt die 8-Jährige, „das ist kein Penis, sondern nur ein Pipimännchen!“

Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.

Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"

Er: "Wo ist der Hurensohn?"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino.

Nur nicht der Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.

Chris Doemges ist mit seiner Mutter Rosamunde Pilcher des Nachts in einem dunklen Raum. Pilcher fängt an, den Boden zu wischen.

Doemges: "Mach' doch mal Licht. Du siehst ja gar nuscht."

Pilcher: "Kind, icke SPÜRE den Dreck!"

Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"

Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

Ein Mann sieht ein Kind weinen.

Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“

Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.

Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“

Alle Kinder riechen gut, außer Leo, der braucht Deo.

Fritzchens Oma fragt Fritzchen, ob er ihr eine Schachtel Zigaretten kaufen kann. Fritzchen läuft los und fragt im Laden nach einer Schachtel Zigaretten. Die Verkäuferin sagt: "Nein, du bist zu jung."

Traurig geht er zu seiner Oma zurück und erzählt es ihr. Die Oma sagt, er solle behaupten, er sei 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, sein Führerschein sei in den Gulli gerutscht und seine Frau liege schwer verletzt im Krankenhaus.

Fritzchen läuft selbstbewusst zurück und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus!"

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.

Was ist das Lieblingsspiel eines aussätzigen Kindes?

Nase klauen!

Alle Kinder gehen schlafen, außer Peter, der geht später.

Alle Kinder sind im Zoo, außer Morgan, der sitzt auf dem Klo.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".

Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."

Kind: "Vom Traktor überfahren."

Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."

Kind: "Auch vom Traktor überfahren."

Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."

Kind: "Auch vom Traktor überfahren."

Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"

Kind: "Traktor fahren."

Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po!

Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.

Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"

Daraufhin Fritzchen: "Nein."

Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."

Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."

Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."

Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."

Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."

Fritzchen so: "Vielleicht."

Mama: "Doch, du warst es."

Fritzchen: "Okay, ich war es."

Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."

Fritzchen: "Oops."

Alle Kinder sind schon am Strand, nur nicht Simone – sie taucht zur Seeanemone.