Kind-Witze
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.
Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.
Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."
Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."
„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“
Haribo macht Kinder schlau und Erwachsene nicht so grau.
Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?
Kinderlähmung.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Max sagt zu Fritzchen: "Mach mal den Ofen an."
Fritzchen: "Na, Ofen, heute schon was vor?"
Max: "Nein, du sollst ihn anfeuern."
Fritzchen: "Ofen, vor, noch ein Tor!"
Max: "Nein, du sollst ihn feuern!"
Fritzchen: "Ofen raus!!!"
Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:
"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"
Der Sohn: "Was? Aber..."
Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"
Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:
"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"
Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:
"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"
Alter, ist das euer Ernst, ihr Dumpfbacken? Als ob sich 'Matti' und 'Kacki' reimen! Bei einem Reim müssen immer die letzten Buchstaben übernommen werden, also wie zum Beispiel: Alle Kinder fahren mit dem Bus zur Schule, außer Matti, der fährt Bugatti. Lernt Deutsch!
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Wieso haben Waisenkinder immer mehr Geld in ihrem Geldbeutel als andere Kinder?
Weil sie kein Muttertagsgeschenk kaufen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?
Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.
Haribo macht Kinder froh. Steck den Finger in den Po. Dreh ihn rum, zieh ihn raus. Dann sieht er noch leckerer aus.
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.
Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?
Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.
Was ist Michael Jacksons Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
Was ist Brad Pitts Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Was ist Brad Pitts Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!