Kind-Witze
Alle Kinder riechen gut, außer Leo, der braucht Deo.
Fritzchens Oma fragt Fritzchen, ob er ihr eine Schachtel Zigaretten kaufen kann. Fritzchen läuft los und fragt im Laden nach einer Schachtel Zigaretten. Die Verkäuferin sagt: "Nein, du bist zu jung."
Traurig geht er zu seiner Oma zurück und erzählt es ihr. Die Oma sagt, er solle behaupten, er sei 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, sein Führerschein sei in den Gulli gerutscht und seine Frau liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Fritzchen läuft selbstbewusst zurück und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Was ist das Lieblingsspiel eines aussätzigen Kindes?
Nase klauen!
Alle Kinder gehen schlafen, außer Peter, der geht später.
Alle Kinder sind im Zoo, außer Morgan, der sitzt auf dem Klo.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po!
Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.
Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"
Daraufhin Fritzchen: "Nein."
Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."
Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."
Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."
Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."
Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."
Fritzchen so: "Vielleicht."
Mama: "Doch, du warst es."
Fritzchen: "Okay, ich war es."
Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."
Fritzchen: "Oops."
Alle Kinder sind schon am Strand, nur nicht Simone – sie taucht zur Seeanemone.
Warum geht der Fisch nicht zum Friseur?
Weil er sonst seine Schuppen (Schuppenfisch-Schuppen-mäßig) verliert und dann ein Nacktfisch ist!
Ein Kind hat zwei Möglichkeiten: Papa tot oder Mama tot.
Das Kind wählt Papa.
Es sagt seinem Vater: „Papa, es tut mir leid, aber du wirst sterben.“
Der Vater fragt: „Sohn, was redest du da?“
Es klingelt. Der Postbote steht vor der Tür.
Plötzlich stirbt der Postbote.
Der Sohn will einen Rettungswagen rufen, aber dann realisiert er es...
Was ist schwarz und liegt schon seit Tagen auf dem Dach?
Ein Kind, das von der Mutter unbeaufsichtigt gelassen wurde.
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
Warum wollen Männer keine Kinder, sind aber paarungsbereit, wenn sie eine Frau sehen?
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, er ist faul.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
When a kid is screaming 67,
I will take my bazooka and send him to heaven!