Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“ Meint der Student: „Ja, klar.“ „Hattu Kinder?“ „Ja, zwei.“ „Hattu doch nicht aufgepasst!“
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Ein Mann hat 3 Kinder. 2 Mädchen, einen Jungen. Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,, Du Papa, ich bin Gay..." Vater: ,,Alles gut. Deine Schwester nicht." Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... Ich bin auch Gay..." Vater: ,,WIESO STEHT NIEMAND AUF MÄNNER?!" kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer." Vater: 🥲
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: " Die positive Nachricht zuerst...ihr Kind wird überall Parken dürfen."
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“
Treffen sich Pastor Bernd und Pastor Anton. Berechne, wie viele Kinder missbraucht werden
"Schatz unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof. Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“ Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Videospiel und einem Kind mit Depressionen? Das Videospiel startet neu, wenn es hängt.
“Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit”, brüllt Meier, “ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?” – “Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!”
Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.
Alle Kinder springen übern Zaun außer Hans der hat einen zu langen Schwanz
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten? Verstecken spielen im Altersheim.
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut. Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?" Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: „Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!“
Schweden: „Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!“
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich."
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch."
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich."
