"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Alle Kinder pinkeln runter, außer Gunther, der steht drunter.
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit "Aquaknarre".
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“
Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“
Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“
Meint der Student: „Ja, klar.“
„Hattu Kinder?“
„Ja, zwei.“
„Hattu doch nicht aufgepasst!“
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
