Kind-Witze
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Alle Kinder spielen mit dem Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander!
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Wieso sind Minecrafter so eckig?
Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein."
"Gut. Jetzt fragst du mich!"
Alle Kinder sind nett, außer Benn, der ist fett!
Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mama: Dann saug weg!
Kind: Aber es tut weh!
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."
Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"
Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"
Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."
Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."
Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Alle Kinder fahren nach Schwaben, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Fritzchen ist schlau, hahahahahah!
Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Alle Kinder fahren auf der rechten Spur, nur nicht Tamara, sie ist Geisterfahrer.
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch nen Meter!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Was sagt die Lehrerin, wenn Kinder nicht leise sind: "Halt deinen Schnabel!"