Kind-Witze
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
Philipp Amthor wurde laut neuesten Erkenntnissen als Kind ausgesetzt, Tarzan nicht unähnlich. Nur mit dem feinen Unterschied, dass er nicht vom Dschungel, sondern von der Konrad-Adenauer-Stiftung aufgenommen wurde.
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Alle Kinder stehen auf dem zugefrorenen See, außer Vera, die ist schwerer.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
"Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.