Kind-Witze
Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.
Alle Kinder laufen, nur Mark, der quackt.
Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der hängt am Benz.
Mag ihr Hund Kinder?
Klar, der frisst so gut wie alles!
Meine Bluse ist angekommen, jetzt frag ich mich: Was ist eine Plestiktute?
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf! 😄😄
"Du Schatzi, warum hast du das Babybett so hoch gebaut?"
"Dann hören wir das Baby nicht schreien und können weiter schlafen!"
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein! 😂
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Deine Mutter sitzt auf dem Klo und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Chuck Norris machte als Kind nicht seinen ersten Schritt, sondern seinen ersten Tornadokick!
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Aus Fehlern lernt man!
Deswegen bist du ein Einzelkind!
Ich hänge am Ladekabel wie ein Kind an der Nabelschnur.
Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agate, sie spielt mit der Granate!