Kind-Witze

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.

Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“

Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“

Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.

„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.

Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."

Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."

Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“

„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“

Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.

Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."

"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.

Fritzchen: "Welche Schule?"

Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"

"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."

"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."

"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

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