Kind-Witze
Alle Kinder schaffen es aus dem sinkenden Boot, außer die Lehrerin, die ertrinkt darin.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der spielt den Köder.
Alle Kinder können schwimmen, außer Gunter, der geht unter.
Elternsprechtag...
Hab jetzt auch eine 1 von der Lehrerin bekommen.
"Wie kann das denn sein?"
Die Lehrerin sagte zu meinem Vater: "Dein Lümmel steht wie eine 1."
Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!
Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"
"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"
Es war einmal DEINE MUTTER, sie bekam dich und sagte: "Das ist nicht mein Sohn!"
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."
Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"
Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Ab jetzt wird hier niemand mehr beleidigt! Sonst ist diese Seite hier ein schlechtes Vorbild für Kinder.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch ein Meter.
Und unten steht der Jochen und sammelt Knochen.
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.
Ich weiß, reimt sich nicht!
Wenn deine Mudda den Berg mit einem gelben T-Shirt hochjoggt, denken alle Kinder, die Sonne geht auf!
Eine Frage: „Sammelt deine Mutter hässliche Kinder?"
Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.
Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"