Klar-Witze

Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“

Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“

Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“

In einer Anstalt für Verrückte spielen etwa 20 Männer und Frauen in einem Gemeinschaftsraum.

Sie rennen herum, machen „niuh“, „quietsch“, „püp“, „wrum“, „rums“.

Nur einer sitzt still in der Ecke und schaut zu.

Die Betreuerin: „Was ist denn hier los?“

Der stille Typ: „Meine Kollegen und Kolleginnen spielen Autos im Straßenverkehr!“

Die Betreuerin: „Und warum spielst du nicht mit?“

Der stille Typ: „Ich bin doch nicht verrückt!“

Die Betreuerin: „Ja, aber... dann können wir dich ja entlassen!“

Der stille Typ: „Alles klar, Schätzchen, dann steig ein!“

Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.

Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.

Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.

"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Im Vorstellungsgespräch:

"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"

Kann ein Känguru höher springen als ein Haus?

Na klar, ein Haus kann gar nicht springen.

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

"Darf ich Sie kurz stören?"

"Klar, was gibt's?"

"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt" 😎

Kammer des Schreckens, Basilisk, Troll, Drachen, Verbotener Wald, Fluffy... Is klar, Dumbledore.

Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.

"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.

"Aus Glas", erwidert der Onkel.

"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10". Fritz, bitte übe zu Hause die 6. Zuhause: Mama, übst du mit mir Sex? Nein. Papa, übst du mit mir Sex? Nein. Dann geht er zu seiner Freundin. Übst du mit mir Sex? Ja klar, leg dich in mein Bett und schieb deinen Schwanz in meine Öffnung! Dann beweg ihn hin und her.

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"

"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"