Klassenarbeit-Witze
Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück und schaut den Axolotl streng an:
„Sag mal, du hast schon wieder eine Fünf in Biologie! Warum grinst du denn trotzdem die ganze Zeit so unverschämt?“
Der Axolotl lehnt sich gelassen zurück, zeigt auf seine Kiemen und sagt:
„Herr Lehrer, egal wie oft Sie mich durchfallen lassen – ich bleibe sowieso mein Leben lang in der Grundschule. Und wenn mir der Kragen platzt, wächst einfach ein neuer nach!“
Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?
Beide sind befriedigend.
Schüler: "Warum habe ich eine 6?"
Lehrer: "Weil ich keine 7 geben darf!"
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Was sind die letzten Worte des Mathelehrers zum Streber?
"Das gibt ne 6!"
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.
Lehrer: So, jetzt habe ich 2 Haufen gemacht, einen mit den schlechten Klassenarbeiten und einen mit den guten.
Die ganze Klasse lacht.
Lehrer: Wenn noch einer lacht, setze ich gleich noch einen vor die Tür!
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?
Ich: Mein Hund hat sie gefressen.
Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“
Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist.
Das gibt ne 6, noice!